Je ne sais pas par où commencer. Mes idées sont un peu pêle-mêle dans ma tête en ce moment.
Anna me manque, Madock est là pour me qu'elle ne l'est plus. Je pense que je peux la considérer comme une amie, enfin ... un début d'amitié, puisque ça se développe davantage je crois. C'est bien la seule avec qui je suis le plus à l'aise, avec Madock aussi étonnamment.
Je ne sais pas comment réagir avec les autres ni comment leur parler. Je veux les aider bien sûr. Je veux aider le groupe, car personne ne mérite de vivre dans un monde où il n'existe pas. Mais plus personnellement, j'aimerais bien aider quelques personnes en particulier, mais je ne pense pas qu'un jour, ces personnes se rendent compte de mes efforts ou me regarde pas autrement qu'avec l'idée que je suis louche.
Je le suis au yeux de Cain, s'est évident, surtout à cause de ma mentalité. Je regrette les conséquences de mes actes. En fait, je connaissais ces conséquences, du moins les plus plausibles, cependant, même en connaissances de cause, je ne regrette pas ce que j'ai fait. Quoi que j'ai encore un peu peur d'avoir déçu Anna avec cette situation.
Sa présence me manque en ce moment, à Madock aussi sans aucun doute. Ce n'est pas que les discussions que nous avions me manque moins que sa présence, mais j'avais quelqu'un vers qui me tourner pour parler justement ou même j'avais le sentiment d'être un peu comprise.
Je n'ai pas vraiment connu ce sentiment maintenant et encore moins avec Capri. Je ne voulais pas me montrer indiscrète par rapport à sa vie, mais je me suis mêlée de ce qui ne me regarde pas. De plus, plus je lui parlais, plus je l'exaspérais je crois, pourquoi ... je ne suis pas sûre de la réponse, je m'en doute un peu, mais pas suffisamment. J'aime bien Capri, mais je ne pourrais jamais être son amie. On le devient si l'on possède une certaine affinité avec la personne, or ce n'est pas le cas.
Par contre, j'ai encore quelques questions à lui poser, j'espère que ça ne le dérangera pas. Je vais essayer de mettre mon inquiétude à son sujet de côté, elles me gênent lorsque je lui parle. Je ne le vois peut-être pas comme il le faut aussi, je devrais l'observer davantage pour mieux comprendre son cas, je suppose, enfin, si je réussis à le comprendre un jour.
En attendant de retrouver Anna, de trouver le courage de parler à Capri, je marche. Je suis au moins heureuse de ne pas avoir eu un choix difficile à faire. Si Ewan ne s'était pas décidé à nous suivre, nous aurions dû nous séparer.
D'un côté, mon ami d'enfance qui avait besoin de support pour affronter son père, non pas que j'aurais vraiment pu lui être d'une quelconque utilité, mais quand même, la présence peut toujours aider, je pense ...
De l'autre côté, il y avait cette fille, complètement perdue qui ne pouvait vraiment pas se promener n'importe où et dont je me sens un peu responsable. Malgré tout mon désir d'aider Ewan, je serais probablement allée la reconduire chez elle. Mon devoir me l'obligeait, après mes actes précédents, c'était le moins que je puisse faire.
Bien sûr, mes pensées auraient accompagnées Ewan et elles l'accompagnent aussi en ce moment. J'aimerais croire à un dénouement heureux, mais je suis beaucoup trop réaliste pour les contes de fées, c'est peut-être pour ça que je les analyse toujours. Son père a beaucoup changé et sa mère continue de s'inquiéter sans avoir de nouvelles de son fils. Ewan doit aussi s'inquiéter, bien sûr des répercussions de son escapades qu'on peut qualifier de détour avant de rentrer à la maison, mais surtout pour sa famille et les changements qui l'entourent.
En sommes, je suis heureuse de marcher dans la même direction qu'Ewan, soit pour la reconduire chez elle. Même si ça m'éloigne d'une partie du groupe, quoi que la cause est assez involontaire. J'espère de tout cœur qu'ils vont trouver quelqu'un pour les aider. Ne pas pouvoir bouger comme on le souhaite doit bien être l'une des pires catastrophes après la mort.
En parlant de mourir, je n'ai pas remercier Capri d'avoir sauver Cain et Corail, même si c'était certain qu'il allait tout faire pour réussir, cela ne veut pas dire qu'il ne mérite pas au moins une petite reconnaissance pour ce qu'il a fait. J'espère que ça ne le dérangera pas que je le fasse bien après la résurrection, je dois bien être la dernière qui ne l'a pas remercié.
Pour revenir aux autres, ils sont entre de bonnes mains, je fais confiance à leurs accompagnateurs. Ils en prendront soin, quoi que la situation peut toujours s'envenimer avec l'humeur de Yuri, mais il est digne de confiance, du moins auprès de sa sœur, quoi qu'il n'est pas surprotecteur ... du moins pour sa sécurité, quoi qu'il l'a déjà frappée ... du moins pour sa survie. Il va sûrement tout faire ... tout ce qu'il peut ... le connaissant.
En ce qui le concerne, il est le seul qui me perturbe un peu, mais c'est très réciproque, en fait je le dérange beaucoup plus que lui envers moi. Son choix était peut-être un peu logique, mais pas du tout pratique et en plus, il me trouve louche, quoi qu'il ne me déteste pas.
Alors pourquoi me choisir ? Surtout que je sais pas monter à cheval, ... il dois l'ignorer ... mais ...
Une chose est sûre ou presque, rien n'est jamais vraiment sûre avec moi ou dans ma tête. Il m'a quand même fait un peu de peine en insinuant que j'étais folle, c'est ce qu'il pense, mais je n'ai rien trouvé d'autre que de confirmer ses propos pour qu'il laisse le sujet tranquille. Je n'ai pas vraiment réussis à me défendre ... peut-être parce que je le sujet ne mérite pas d'être défendu ... peut-être parce que c'est vrai qu'au fond, je suis folle, à regarder les autres, j'en ai bien l'impression parfois.
Est-ce que la folie est signe de solitude ?
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