Déclaration

Je ne sais plus trop quoi penser.

Anna n’était pas présente avec Cain et Aurore lorsqu’ils sont tous revenu … à la place, il y avait ce garçon, un inconnu. Anna n’est pas là … Han se présente.

Anna est un homme.

Il doit me protéger.

Il m’aime.

Il fait ça pour qu’on soit ensemble.

Il m’est très peu arrivé de ne plus vouloir penser. En ce moment, c’est le cas. Une grande tristesse m’envahit, teintée de déception. Je ne veux plus regarder, je ne veux plus entendre, je veux me cacher, je veux que des bras sécuritaires m’entourent et me cachent du monde entier. Je veux Anna, mais c’est Han qui se tient devant moi et qui me demande si on ne devrait pas plutôt repousser la discussion de groupe.

Je n’y tiens pas. Il est plus facile pour moi d’y réfléchir maintenant et de mettre de côté le cas de Han que de déplacer quelque chose d’important. Pour une seule personne qui plus est. Je peux être encore utile à cette conversation, je ne suis pas seule dans tout ce qui se passe et nous devons faire le point d’autant que le groupe des grands le fait en bas. Nous devons être prêts à leur faire face avec des idées bien conçues et une ligne de conduite qui n’éclatera pas au moindre doute.

Pour l’instant, je préfère surtout repousser l’inévitable. Je ne suis pas prête à y faire face immédiatement. Je veux être sûre de mes idées, de mes sentiments, de mes réponses et questions. Je n’ose même pas le regarder trop directement et je me suis mise la tête entre les bras pour lui répondre. Il doit bien me trouver puérile d’agir ainsi.

Anna est une menteuse chronique, mais Han tente d’être courageux à sa manière, je ne peux pas lui en vouloir, parler devant les autres est sûrement une difficile épreuve. Je ne lui en veux pas de ne pas m’avoir parlé avant, ma réaction n’aurait pas été différente, mais je n’aurais pas eu Ewan, puis Liam pour me soutenir, me réconforter. Peut-être certaines personnes trouveraient étrange que je doive être réconfortée dans un moment pareil. L’amour de ma vie fait son coming-out, il annonce qu’il m’aime, qu’il m’est complètement dévoué et qu’il veut qu’on soit ensemble.

Dans tout ce qui a été dit, il n’y a pas grand-chose pour me remonter le moral. De tous les mensonges qu’elle pouvait me faire, ne pas être une fille est le pire. Anna m’avait prévenue d’un changement, d’une différence chez elle. Elle avait tâté le terrain. L’idée m’a traversé l’esprit à maintes reprises, mais à chaque fois, Anna m’a mise en doute. Je ne veux pas douter, je veux faire confiance, lui faire confiance, tellement. Donc, à chaque fois je me sens mal de douter. Elle a prise l’explication facile que je lui ai tendu concernant sa poitrine, elle a esquivé lorsque je lui ai signalé qu’elle employait le masculin en parlant d’elle-même, j’ai dû à nouveau me convaincre lorsque Liam parlait d’elle en disant « lui ». À chaque fois, je me disais de lui faire confiance parce qu’elle ne pouvait pas toujours mentir là-dessus. Pas si on était proche d’une certaine manière. Elle m’a pourtant forcée à penser à une dimension parallèle où on pouvait être … en train de … elle était une fille … nue, elle m’a forcée à penser à elle nue … avec moi, en tant que couple entre filles. Ensuite, Liam parlait d’elle en disant « lui ». J’étais tellement gênée de douter d’Anna que j’ai pris le prétexte de ne rien faire du tout jusqu’à la ville pour ne même  pas lui faire de câlin parce que je pensais qu’elle avait peut-être, je dis bien peut-être, un torse d’homme. Comment osais-je douter à ce moment-là ?

Maintenant, j’ai juste le sentiment d’être conne et d’être trahie. Je connais Anna en tant que fille. Je croyais embrasser une fille et c’est ce qu’on m’a laissé croire. Je ne connais pas Han moi. Mentalement, ils sont identiques ou presque. Quoi que même là, Anna m’ait laissé penser qu’elle pouvait aussi changer de mentalité. Physiquement, c’est autre chose, ce n’est pas la même dimension et honnêtement, celle-là, je ne veux pas l’ouvrir. Je ne sais pas pour l’idée d’être un couple, mais physiquement, je ne veux pas qu’il m’approche ou qu’il me touche. Je ne suis pas une personne qui a tendance à toucher facilement les gens. Je peux prendre la main d’une personne en qui j’ai confiance ou m’accrocher à un bout de son linge et je suis encore plus ouverte avec ceux à qui je me suis habituée et davantage si je les aime.

Mais là, ce n’est plus pareil, Anna était celle que je connaissais. C’est stupide, mais ça m’affecte beaucoup la proximité physique et puis étrangement, c’est plus facile d’être vraiment proche d’une fille physiquement, plus qu’un garçon pour moi. Moins intimidant, dans un sens, alors que là, je n’ose pas regarder le garçon que j’aime beaucoup … le garçon qui m’a trahit. Je ne peux plus me dire « Anna est une fille, autrement elle ne me laisserait pas penser ainsi. » J’ai tellement voulu lui faire confiance sur ce point, trop peut-être ?

La nouvelle aurait peut-être été atténuée, s’il s’était arrêté là. Mais il doit rajouter une déclaration d’amour en plus. Je ne suis pas douée pour les situations personnelles lancées devant grand public. Je ne sais pas comment réagir, surtout que ce n’est pas comme si on annonçait réellement notre couple devant tout le monde. Surtout que je ne suis pas à côté de lui, mais plus loin dans la salle. Je ne sais pas si on attend quelque chose de ma part, une réponse. Je ne sais ce que les autres pensent et oui, cela a de l’importance pour moi, autant que certaines personnes sont importantes pour moi.

Pendant ce temps, moi, je ne pense qu’à me cacher, qu’à cacher la fille qui s’est fait avoir par un garçon déguisé en fille. Han fait preuve de courage et je l’encourage mentalement en ce sens, mais il doit être bien déçu par une fille qui se cache … de honte, de tristesse et blessée par ce qui aurait peut-être dû être une évidence. Il y en a quelques-uns qui savent ce qu’il se passe ou plutôt ce qui se passait entre Anna et moi, quelque chose d’ambigu, d’incertain. Mais là, je réponds quoi face à sa déclaration. Je lui ai répondu par un hochement de tête cachée, ce qui n’est pas particulièrement mature pour une fille de mon âge. Je vais au moins faire preuve de bon sens et de responsabilité en ne voulant pas repousser une discussion importante.

Mon émoi intérieur devra attendre et je veux être sûre de ce que je lui dirais … bien un jour. La discussion, mon inquiétude concernant Kal, les enfants et Cain passeront avant, ça me donnera bien le temps de penser et puis je ne peux m’empêcher de m’inquiéter aussi pour eux. Amia ne dit rien, mais quand même, je leur accorde au moins une pensée.

Pour le reste, je sais ce que je veux ou plutôt ce que je ne veux pas. Je ne veux pas que quelqu’un soit mon garde du corps, je ne veux pas qu’on aille à me protéger. Qui voudrait être le devoir de quelqu’un ? D’autant plus que je ne vois aucune raison de l’être dans mon cas. Ma mère m’aime et veut me protéger, mais à ce point-là ? À moins qu’elle ait communiqué avec Han dans un autre but, mais alors, je n’ai plus aucune raison de comprendre ce qui se passe. Pourquoi ne pas protéger Aurore ? Je préférais lorsque c’était le cas, au moins, comme ça, je pouvais aider Anna à la protéger, mais dans mon cas, je ne peux pas aider, je ne peux rien faire. Je ne suis même pas spéciale, contrairement à Aurore qui a un lien fort avec la nature. Je n’ai rien de particulier par rapport à ma mère ou  par rapport à mon père. Même les ailes de Liam sont plus pures que les miennes.

Je ne veux pas qu’on me protège et encore moins Han.

Finalement, pour faire tout ça, dire ce qu’il a dit devant tout le monde parce qu’il veut être avec moi. Je ne sais pas … je ne vais pas mentir, ni à moi, ni à lui, j’aime la personne quoi que puisse être son apparence, mais si la mentalité change un peu, j’ai besoin de savoir quoi. J’ai besoin de réapprendre la personne … au complet, sans artifice … ni tromperie. Un menteur chronique peut-il faire ça ? Je ne vais pas cesser d’aimer ni maintenant, ni jamais. Mais va t’il me donner le temps, lui donner du temps, nous donner du temps ? Pour tout recommencer, réapprendre à créer une relation où on peut parler, ou réapprendre à lui prendre la main … à lui faire confiance complètement à nouveau, sans limite. Je pense que je suis peut-être trop difficile.

Et, je ne sais pas ce qu’il va prendre ou laisser. J’ai l’impression d’être un petit animal à apprivoiser, mais peut-être est-ce le cas.

Lui, il fait ça pour qu’on soit ensemble … maintenant ? Anna s’attendait à ce qu’on devienne un couple après les explications dans la ville, lui, il va s’attendre à quoi maintenant ? La fille qu’il voulait ne veut même pas qu’il la touche. Il va être déçu, il doit être déçu. Je n’ai pas été capable de passer par-dessus ses mensonges assez facilement et encore moins du premier coup, malgré ce que j’ai dit en ce qui nous concerne. Le temps que je me remette, il pensera peut-être que ce serait mieux qu’on ne soit plus ensemble. Je ne suis pas capable de m’engager à la légère. Nous ne sommes pas ensemble et je ne pense pas qu’on le sera demain.

Finalement, peut-être que mon idée sur la définition d’un couple est la meilleure, dans mon cas du moins. Je suis peut-être trop difficile. Il faut vraiment passer au travers des difficultés pour devenir un couple. Seulement le fait de s’aimer, de s’embrasser et de vouloir être avec l’autre ne suffit pas. Par contre, quand je détermine que deux personnes sont un couple, ils le sont à vie tant que les sentiments ne tarissent pas, car rien d’autre ne pourra vraiment les séparer. Tous les obstacles majeurs auront été passés, il ne restera que les aléas d’une vie normal quel que soit le contexte puisqu’il aura déjà été pris en compte.